算命骗女孩子的话术 给女生算命的话术

1、男：嘿，你怕麻烦吗？女：不怕。男：既然你不怕麻烦，那就麻烦你和我在一起吧！

2、男:嘿，你长得像她。女:像谁？男:我下一个女朋友。

3、男:嘿，我给你讲个故事。女:嗯，好的。男:以前有两个人我爱你，我不爱你。我不爱你。剩下谁？女:我爱你！男:我也爱你。

4、男：我能向你问路吗？女：去哪儿？男：到你心里。

5、男:温暖。女:在和我说话之前，你想清楚了。男:我没想清楚，我在想你。

6、男:温暖。女:怎么了？男:如果你去了一个没有门窗的地方，你会害怕吗？女:我肯定会害怕的。男:不要害怕，那是你在我心里。

7、男:温暖。女:怎么了男:我想和你一个房间，两个人，三餐四季。

8、男:嘿，我有机会追你吗？女:没有机会。男:没关系。你不必给我机会。反正我还有一辈子可以浪费在你身上。

9、男:你的生日是什么？女:为什么告诉你？男:我忘了银行卡密码。

10、男：你今天有点奇怪。女：怪男：怪好看。

1.有一天，牛给驴出了一个难题，问“愚蠢”这个词下面的两只昆虫哪个是公的，哪个是母的。驴绞尽脑汁，但还是答不上来。牛骂道:真傻驴，男左女右！

2.毕业七年后，我终于接手了一个大项目，建了一个30米长的烟囱。工期为两个月，费用为30万元，但我不得不垫付资金。终于在去年年底完成了。今天，人们去接受。他们被骂死了，没有钱拿。妈妈！图纸反过来了。人们想挖一口井！

3.一个醉汉不小心从三楼掉了下来，吸引了路人。一个警察来了:发生了什么事？醉汉:不清楚，我刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋子里有沙子，就拿着电线杆抖鞋子。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，就拿起棍子给了我两根棍子！

5.有一天，龟爸、龟妈和龟儿子的家人决定去郊游。他们带了一个山东蛋糕和两罐海

底鸡，然后出发去阳明山。苦爬了十年，终于到了！他们坐在地上，卸下设备准备

准备吃饭。结果发现没有开罐器！

龟儿子：“…那我就回去拿吧。」

龟爸：“乖儿子！快点！爸妈等你回来一起吃饭，快去快回！”

龟儿子:“一定要等我回来！不要食言！”

于是龟儿子踏上了归途...

时光飞逝，岁月如梭，转眼间已经过去了20年，龟儿还没有出现。

龟妈:“老婆..你想先吃饭吗？我太饿了，说……”

龟爸:“不！我们答应儿子的！嗯...再等他五年，不来就不管他！”

转眼间，五年来，龟儿子还没有看到任何痕迹。乌龟的父母不在乎！二老决定开始。

拿出大饼正准备开吃…

突然，龟儿子从树后探出头来...

乌龟儿子：“妈的！我知道你会偷东西！骗我回去拿罐头？我等了25年，终于等到了！我讨厌别人欺骗我！

6.小欣:爸爸，为什么我的名字里有三个金子？

爸爸:你命中缺金，所以叫新，就像有些人命中缺水，叫苗，有些人命中缺木叫森。

小欣:爸爸，你说郭晶晶姐姐命中缺少什么？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上坠入爱河，女人突然想放屁。

对男人说：我学部谷鸟叫，你听起来不像。

男人真的愿意听。

于是，在“布谷布谷”鸟鸣的掩护下，女子爽快地放了一个响屁。

女：像不谷鸟一样叫吗？

男:屁声太大，听不清楚！

8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时后。蜗牛还没回来。乌龟急着骂:如果他妈妈不回来，我就死了！这时，蜗牛的声音从门外传来:你他妈说我不去了！

9.有人养了一头猪，烦了，弃了。然而，猪知道回来的路，数弃无功。有一天，他开车转了很多废弃的猪，深夜打电话给家人，问:“猪回来了吗？”回答:“已经回来了！”他吼道:“让它接电话，我迷路了！”

10.大象不小心踩到了蚂蚁巢，蚂蚁们从巢里爬了出来，爬上了大象。大象摇了摇身体，蚂蚁都掉了下来。这时，大象脖子上还有一只蚂蚁掉了下来，大声喊着“掐死它”。

11.一天上电脑课，一排学生的电脑死了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死了，我们都死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”这时，老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站起来说:“我还没死！”老师奇怪地说:“全班都死了。你为什么不死？”

算命看手相话术

12.一只猴子在吃花生之前必须把它塞进屁股里，然后把它拿出来吃。管理员解释说：有人喂它桃子，但桃核不能拉出来，猴子很害怕，现在必须测量才能吃。

小明：“爸爸，我是傻孩子吗？”

爸爸:“傻孩子，你怎么会是傻孩子……”

14.讲一个故事:“以前有个太监…”

有人忍不住问：“下面？”

继续讲故事：“下面？不，…”

15.有人刚学外语，那天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚，那人急忙说：“I'm sorry.外国人还礼貌地说：“I'm sorry too.“那人一听，急忙说：“I'm sorry three.外国人一听傻，就问：“What are you sorry for?“那人无奈地说：“I'm sorry five.”

唐僧给孙悟空写了一封信

亲爱的悟空：

我的信写得很慢，因为我知道你读得不快！

本周下了两次雨，第一次下了四天，第二次下了三天！

你在花果山过得好吗？我在天堂过得不好。因为没有重力，大便、尿液、眼泪、鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？

这里的牛肉面很好吃，改天你来我们西街餐厅吃火锅！

您的观音大姐要生了，因为不知道生男人还是生女人，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

你收到我寄给你的衣服了吗？当我想寄的时候，我害怕超重，所以我把纽扣剪下来放在衣服的口袋里！

不早就写在这里，有时间就来找我玩，记得不要多喝水，否则到了这里尿不出来很不舒服！

P。S本来想给你寄钱，但是信封已经粘上了！

17.一位消化不良的病人向医生抱怨：我最近很不正常。我怎样才能恢复正常？医生沉默了一会儿，你只能吃屎。

18.有人去上海出差，在街上丢了一块钱。警察说:“我们一定会帮你找到的。”一月后，那个人又去了。他丢钱的街道因为修路被挖走了。他不禁感叹“上海的是真的”

19.有一天，一只蚂蚁在晒太阳，突然看到大象慢慢走来，忙着站起来伸直前腿，旁边的兔子忙着问你在干什么？蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声看着我拌他的脚。”

20.蚯蚓一家今天很无聊。小蚯蚓把自己切成两段打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你为什么这么傻？切这么碎会死！”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。

21.龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢，慢慢地对他说：你上来，我带你回来，然后蜗牛上来。过了一会儿，乌龟看到一只蚂蚁对他说：你也上来了，所以蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来后，看到上面的蜗牛对他说：“你好，”你知道蜗牛说了什么吗？？蜗牛说：快点。乌龟太快了

22.有一天，一家人着火了，父母都逃走了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈紧张地在屋外喊道：“儿子。。。你在干麻。。。你着火了，还没出来……”儿子回答说：“我在穿袜子……”妈妈说，“着火了，我还穿什么袜子……”五分钟后，我儿子还没出来。。。妈妈紧张地喊道：“儿子，你在干什么？快出来~都着火了，还留在里面……”儿子说：“我正在脱袜子…

23.有人去河边钓鱼，先穿树叶～半天没鱼上钩，他换了一块面包～长时间没有鱼上钩～他别无选择，只好换蚯蚓～还是半天没鱼上钩？～～他气愤之下～拿出100rmb掉进水里骂:“*-#吃什么！自己买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，却忘了带手帕，不停地把鼻涕吸进鼻子里。写在黑板上的>语文老师突然转身大喊:“够了！停止给我！吵死了！”全班都很安静。老师又来了。>说:“谁上课偷面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说:“你真的能赚钱，3秒钟就能赚3美元。”

医生回答说:“如果你愿意，我可以用慢动作拔掉你。”

26.“自恋”意味着我必须在下辈子转世成为一个女人，然后嫁给像我这样的男人；“绝望”意味着餐馆点了两道菜，吃了第一道菜：“世界上还有比这更糟糕的东西吗？！”吃第二个“依靠！这是真的！”“无语”意味着法官问：你为什么要印假钞？罪犯说：我不会印真钞

27.织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一个惊天动地的爱情故事。这件事告诉我们:家里没有洗澡的机会，所以一定要出去洗澡...

28.小明上完厕所回到教室，对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到了蚂蚁的英语ant这个词，于是测试了小明:“蚂蚁怎么说？”小明茫然...说:“蚂蚁，他...什么也没说……”

29.一个人上班的时候总是放屁。同事忍不住说:“你能保持沉默吗？”然后我看见他坐在那里不停地颤抖。同事奇怪地问他在做什么。他回答:“我不说话，现在已经变成振动了！！！”

30.母蚊:“孩子，你怎么了？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我嗜血，是吸血鬼。”母蚊:“别理它。他们家不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。

31.我花了8万买了一个西周陶罐，昨天到了<鉴宝>专栏进行鉴定，专家严肃地说：“这是西周的？这是上周的事！

32.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”妈妈:“为什么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=，我说=6.“妈妈:“这是对的，然后呢？”儿子:“然后老师问我3*2=？”妈妈:“这TMD不一样吗？”儿子:“我也是这么说的。

33.一名囚犯执行枪决。子弹是“某某县”生产的。质量不好。第一枪没有释放，然后又开了第二枪...第三枪..这时，囚犯哭了:“你掐死我，太吓人了！”

34.父亲给儿子讲了一个故事：“叔叔让小阳砍柴。出乎意料的是，小阳砍掉了叔叔最喜欢的桃树。叔叔看到他很生气，但没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答说：“也许是因为小阳手里还拿着斧头。所以我不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱第一次见面。屎壳郎:“你在干什么？”蚊子:“护士，打针的”屎壳郎拉着蚊子的手痛哭流涕:“缘分，我也是医生，中医，捏药丸。

36.一个男人找不到女朋友，所以他别无选择，只能算命。算命师说：你，你的前半生注定没有女人；不要让那个人的眼睛明亮：我应该有后半辈子吗？算命师说：嘿，你已经习惯了下半辈子一个人的生活

37.有人吃的时候，牛肉拉面里看不到一块牛肉，就指着碗问老板:为什么牛肉拉面没有牛肉？老板淡淡地说:不要太认真。你还指望从你妻子的蛋糕里吃一个妻子吗？

38.三只老鼠分别品尝美国、日本和中国的酒。喝美国酒的老鼠走了三步就倒了；喝日本酒的老鼠走了两步就倒了；喝中国二锅头的老鼠手里拿着菜刀喊道:“TMD猫呢？”

39.在餐厅吃饭时，一位等了很久的顾客打电话给服务员，问：“为什么我点的炖鱼做得不好？”“请再等一会儿，先生。”“为什么？你必须等待？”顾客很生气，说：“你的鱼是现在钓的吗？”