文案搞笑算命 半仙算命搞笑文案语录

搞笑幽默的算命句子如下：

人生是女来心是男，家里外面经常掌权，戴帽子的男人，摘帽子的女强人。

喝酒的时候泪流满面，心里有三把刀，越喝越脸白。没有人能相处。

长颈项，沙包肚，养儿一大路。

翘嘴猪会翻栏，翻唇皮两头传。

翘嘴的猪会翻栏，翻嘴唇皮两头传。

命中犯游魂，最怕鬼缠身，别人梦山水，你总梦鬼魂，自己觉得有病。

踩着锤子走来走去，时运不济不强求，冷手抓不住热馒头，心急不能喝热米粥，单等来年运转，自己的好运就在后面。

伤官太把夫克，旱地莲花种不活，不吃三家饭，还得刷两锅。

这辈子志气很高，上炕剪下炕刀，看着活计三分会，没有父母操心。

喜气发，多年来棒槌开花，一切都复杂不复返，十人见十人夸。

彭祖受仙等不齐，太公渭水正在钓鱼，谁穷谁富，等你有事找不到门。

金多生人压是非，亲戚朋友可以解围，大事可以小化，小事。

女犯伤官把夫克、旱地莲花种不活，不吃两家饭，还要刷三家锅。

五尺高杆挂红旗，这命财官不离，都说有财有官好，比上不足比下有余。

有趣的朋友圈不仅能让自己感到快乐，还能渲染别人，然后做一个幽默的人~整理了一些关于熬夜、伤害朋友和不想工作的沙雕句子，一起分享快乐~

熬夜搞笑：

我不知道你混了什么圈，我混了黑眼圈。

熬夜可以预防老年痴呆症，因为熬夜不能让人活到老年。

他不擅长早起，但小偷会晚睡。

不要熬夜玩手机，对手机不好。

请用手机自我反省，为什么每天都带我熬夜？

我是鳌拜的弟弟，熬夜了。

有人问我为什么不睡觉？我很惊讶。我是保安。我能睡觉吗？谁来管理我睡在朋友圈里的安全？

熬夜和头发，我都想拥有。

算命有趣文案句子搞笑版

最近总是熬夜肝脏不好，你能叫我小心肝脏吗？

熬夜真的会伤害你的身体，所以我建议你通宵。

这不是黑眼圈，我这是大地色的眼影。

并非我喜欢熬夜，而是这个夜晚需要我如此明亮的星星。

今晚和月亮一起工作。

我发誓我明天不会熬夜。如果我再熬夜，我会再发誓！

看到网上有很多关于熬夜的缺点，这些对我来说的变化是：从快乐熬夜到担心熬夜。

有趣的损友：

假如你的日常生活不尽如人意，不要惊慌，看看你的钱夹和储蓄，然后哭出来。

听君一席话，省我本书。

我不想知道你生病了。不要表现得这么明显，好吗？

请不要用你搞笑的眼神亵渎我艰难的生活。

大哥，降低你脸上的分辨率，好吗？

当上帝为你关上一扇门时，他也会用门夹住你的大脑。

我没说你不要脸，我说你不要脸。

直接去主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

你没什么特别出众的，就是脸够坚强...

在我认识你之前，我真的没有发现我有以貌取人的问题。

不想上班搞笑:

工作就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得在一起。

现在加班是以前逃课时欠的债。

好好工作，好好发钱，别跟我谈理想，我的理想就是不上班。

一个星期，总有七天不想上班。

工作是呼吸的痛苦，她生活在我身上的每个角落。

小时候多好啊，哭完就睡觉，现在哭完就上班。

搞笑又心烦意乱的文案(44句精选) 1.下辈子只做考拉，每天睡20个小时，吃2个小时，发呆2个小时。这生活！ 2.今年没有人相信你是学生，没有早恋，没有廉价，没有作弊，没有叛逆，没有抄作业，没有玩手机。 3.之前老师说我是搅屎棒，就不想上学了。直到我想通了一个问题，我才回到学校，那就是:是搅屎棒。别人是什么？ 4.走错厕所，次是偶然的，次是自然的，第三次……那就是爱好！ 5.甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？B:当然是二。比0.2大。A:错了，是0.2.因为0.2是十分之二。 6.有时候总觉得自己不适合上班，只能拿工资。有时候，当你工作的时候，你会不开心，当你不开心的时候，你就不会工作。当你不工作的时候，你会很开心。快乐的一天过去了！ 7.妈妈:你女儿为什么一直呆在房间里做作业？爸爸:你关掉wifi，她就出来了。 8.暖气 被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝整个冬天。 9.睡不着的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数了，已经有点困了。喝了两杯咖啡后，我醒了，继续数！ 10.最迷茫的时候就是上课分心，不知道老师说了哪一页，环顾四周，发现周围学生的页数也不一样。 11.你说的很有道理。我很欣赏你对一切都问根问底的态度，所以我想黑你。 12.听说以后老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题只是找到我，妻子，一定要加油！ 13.好看的皮囊三千一夜，有趣的灵魂要车要房。 14.手腕受伤，医生刚绑上厚厚的绷带，妻子紧张地看着医生：“医生，这不影响他洗碗吗？” 15.附近的人主动加你:是男的，99%是色狼，是女的，99%是微信业务！ 16.很多人说不能算命，会越来越薄。然而，有时我们不得不相信。算命先生曾经说过，我27岁的黄袍加身，每天都伴随着山珍海味，外出时有交通工具。现在我在美团送外卖，太准了！ 17.工作时间就像南孚电池，一节比六节长。 18.别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！ 19.朋友中午请我吃饭。当我付钱的时候，我看到他付钱很慢，所以我说“我为什么不来掏呢？”“怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进他的口袋。 20.我妈问我为什么这么久没出厕所了。我不敢告诉她:路过镜子的时候被自己迷住了。 21.有些人就是不满意，已经有双下巴了，还想要双眼皮。 22.你之所以觉得脸胖的人可爱，是因为肉没有长在你脸上。 23.虽然我不能普及所有的生物，但我可以伤害所有的生物。 24.失败是成功之母。谁是成功之父？转账给我100，你就是成功付款！ 25.虽然我的钱不是大风吹来的，但都像被大风吹走了。 26.人生的悲哀就是青春不在，青春痘还在。 27.专家说边走边玩手机不安全，吓得我开始跑。 28.记得上学的时候自习课很吵，有人唱歌，老师突然进来，大怒问:谁在唱歌！下面一个同学接道:温暖寂寞？ 29.失眠时，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！ 30.医生刚给一个小学生用手指检查血液。针刚扎，小学生放了个大屁，他那彪悍的妈妈说：“啊，还给你漏气啊？” 31.我吻过你的脸，都是隔离霜.BB霜.防晒霜，感觉一口吃了很多钱。 32.肥胖是呼吸痛，吃肯德基痛，吃麦当劳痛，喝水痛。 33.大学期末考试，让学霸传答案！离开考场时，大家都问学霸：少一个选择题，是不是最后一个太难了？学霸平静的回答:个不会写！ 34.这个人，还是要勤奋一点，否则，一旦闲着太久，稍微努力一点，你就会觉得自己在拼命，简直不要太尴尬！ 35.我觉得马云最厉害的是:他活活的把双十一，一个单身男人哭的节日，变成了一个让已婚男人哭的节日！告诉我:你哭了吗？ 36.一个人倒车到路边，看到一个老人站在他旁边说：“叔叔，如果你打了麻烦，告诉我。”老人：“好的，倒倒。”一声巨响，老人：“好了，撞上了。” 37.我妈妈给了我一个帅哥的相亲对象。今天，她突然对我说：女儿，我觉得这个人很傻，所以不要和他交往！我：为什么！妈妈:我必须告诉你他不喜欢你。 38.有些女孩像莲花，出水芙蓉。有些女孩像牡丹，高贵典雅。有些女孩像梅花，高冷孤傲。而且你就像多肉，胖乎乎的，圆圆的。 39.作为一个男人，婚前对女友总是有很多甜言蜜语，比如：为了你，我可以下地狱！结婚后，他发现自己真的进了地狱！ 40.“弱水三千，我只拿一勺。”“亲爱的，你的意思是我像水一样清爽简单，温柔柔顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。” 41.打电话打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用直接踩进来！清洁阿姨：不，我怕弄脏鞋子。 42.妻子：“每次我唱歌，你为什么总是去阳台？”丈夫：“我想让大家都知道，不是我在打你。” 43.今天我告诉女儿，狗可以用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会儿，转过头问我：那为什么还要吃屎呢？你能知道吗？ 44.夫妻吵架，妻子:“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚了，我等你睡着了再洗！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”